به لره می گن پسرت هی می ره این اونور قرص اکس می خوره.می پرسه اکس چیه؟ می گن:می خورن می رن فضا.می ره خونه به پسرش می گه چشمم روشن حالا دیگه قرص اکس می خوری؟پسرش می گه: کی می گه؟می گه خفه شو تو فضا دیدنت

رشتیه پشت ماشینش می نویسه:
رسوای عالم .مادر

اگه خواستی به یه دختر به زور تجاوز کنی به 4 چیز توجه کن:
این کار نامردیه
نفرین اون همیشه پشت سرته
گناه داره
خونه ما خالیه

یه بار یه گنجشک داشت تو آسمون پرواز می کرد که هوا سرد می شه و اونم یخ می زنه و می افته پایین.
یه گاو که داشت رد می شد می رینه روی این گنجشکه. از گرمای ان گاوه یخ های گنجشکه هک باز می شه و دوباره جون می گیره و شروع می کنه به جیک جیک کردن.
یه گربه که داشت از اونجا رد می شد صدای جیک جیک گنجشکه رو می شنوه. می ره اونو از زیر ان ها در میاره و می خوره.
اما چون بدن گنجشکه با عن متبرک شده بود گربه هم مریض می شه و می میره.
حالا نتیجه گیری اخلاقی:

تو هوای سرد پرواز نکنین
هر کس که رید بهت دشمنت نیست
هر کس که از زیر ان درت اورد دوستت نیست
هر موقع از زیر ان در اومدی خفه شو و جیک جیک نکن
قبل از خوردن هر چیز اونو بشورین

ميدوني بزرگترين ريسك دنيا چيه؟اينه كه اسهال داشته باشي. بخواي بگوزي

تفاوت دکتر زنان با روان پزشک:
دکتر زنان روزی 30 تا ک+س میبینه. اما روانپزشک روزی 30 تا ک+سخل

باستان شناسان آکسفورد براي مطالعه مردان نمکي به ايران مي آيند(دارن میان منو مطالعه کنن)

سالها بود تو را مي کردم همه شب تا به سحرگاه دعا ! ياد داري که به من ميدادي؟ درس آزادگي و مهر و وفا؟ همه کردند چرا من نکنم؟ وصف روي گل زيباي تو را ! تا ته دسته فرو خواهم کرد خنجر خود به گلوگاه نگاه

شنيده ها حاكي از آن است كه به دليل حضور انوشه انصاري در فضا، علما حاضر به رؤيت هلال ماه مبارك رمضان نشدند

زنان در سنين مختلف : 8 سال : اونو رو تخت مي برن و براش داستان مي گن 18سال : يه اون داستان مي گن تا ببرنش رو تخت 28 سال : براي بردنش رو تخت احتياج به گفتن داستان نيست38 سال : برات داستان ميگه تا تو رو ببره رو تخت 48 سال : براش داستان مي گي تا تو رو نبره رو تخت 58 سال : يه داستان بايد جور كني تا از رو تخت بتوني فرار كني

اصفهانيه داشته تو خيابون ميرفته كه يهو ميبينه اوضاع دل و روده خرابه و به شدت نياز به قضاي حاجت داره! خلاصه يخورده اطراف چرخ ميزنه تا آخر يك توالت عمومي پيدا ميكنه. خوشحال و خندان ميره تو كه يهو دم در يك مردك لندهور جلوشو ميگيره، ميگه: كجا عمو؟! اينجا توالتش ورودي داره، 200 تومن! اصفهانيه شاكي ميشه، ميگه: انصافتو شكر! يك ريدن دويست تومن؟! نميخوام! خلاصه مياد بيرون، يكم ديگه چرخ ميزنه ميبينه نه اوضاع خيلي خرابه، برميگرده، ميگه: درك بيا اينم دويست تومن. يارو ميگه: نـُچ! نرخا بالا رفته، ورودي جديد 500 تومنه! اصفهانيه تا فيهاخالدونش ميسوزه، ميگه: يعني چي؟! مگه سر گردنست؟! آدم به خودش برينه به صرفه‌تره! خلاصه باز شاكي مياد بيرون، يكم راه ميره، ميبينه الانه كه وسط آدم و عالم برينه به خودش، زود بر ميگرده، باحال زار يك پونصدي ميده، ميگه: بيا بابا اينم 500 تومن. باز صاب توالت يك ابرو ميندازه بالا، ميگه: تــُـچ! چون تو مضيقه‌اي وروديت ميشه هزار تومن! اصفهانيه كه ديگه عرق از بناگوشش سرازير شده بوده، ميگه: بابا سگ خور! بيا اينم هزار تومن، بزار برم برينم! خلاصه ميره تو. مردك توالت‌چي(!) ميبينه يك ربع گذشت، نيم ساعت گذشت، يك ساعت گذشت، آقا نيومد بيرون. ميره در توالت رو باز ميكنه، ميبينه اصفهانيه با كمربند خودشو دار زده، يك يادداشت هم گذاشته كه: "كسي كه تو اين گروني فرق گوز و ان رو نميفهمه فقط واسه مردن خوبه"

يارو داشته تو اتوبان 180 تا سرعت ميرفته، افسره جلوشو ميگيره، بهش ميگه: شما گواهينامه دارين؟ يارو ميگه نخير! ميگه: كارت ماشين چي؟ مرده ميگه: دارم ولي مال خودم نيست، مال اون بدبختيه كه جسدش تو صندوق عقبه! افسره كف ميكنه، ميره سريع به مافوقش گذارش ميده. خلاصه بعد از يك ربع سرهنگ مافوقش مياد، از مرده ميپرسه: آقا شما گواهينامه و كارت ماشين ندارين؟! يارو ميگه: چرا قربان، بفرمايين! دست ميكنه از تو داشبرد گواهينامه و كارت ماشين رو درمياره، ميده خدمت سرهنگ. سرهنگه ميگه: مي‌تونم صندوق عقب ماشينتونو بازرسي كنم؟ يارو ميگه: خواهش ميكنم، بفرماييد. سرهنگه ميره در صندوق عقب رو باز ميكنه، ميبينه اونجا هم خبري نيست. برميگرده به مرده ميگه: ولي زيردست من گزارش داده كه شما گواهينامه و كارت ماشين ندارين و يه جسد هم تو صندوق عقب ماشينتونه! يارو ميگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون كه مشاهده كردين. به خدا اين افسره عقده‌ايه! دوست داره بيخودي به ملت گير بده! لابد بعدشم گفته كه من داشتم 180 تا سرعت مي‌رفتم!

سه تا پسره با هم كل گذاشته بودن، اولي ميگه: باباي من مهم‌ترين آدم مملكته. دوتاي ديگه ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ ميگه: باباي من رئيس‌جمهوره. هر قانوني كه بخواد گذاشته بشه رو بايد اول باباي من امضا كنه. دومي ميگه: برو بابا حال نداري. باباي من عمري پوز باباي تورو ميزنه! اوليه ميگه: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه: باباي من نماينده مجلسه.. تا باباي من راي نده، عمري قانوناي باباي تو تصويب نميشن. سومي برميگرده ميگه: باباهاي شما جلوي باباي من پشم هم نيستن! اون دو تا ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه: باباي من پاسبونه... جلوي خيابون واميسته، پونصدتومن ميگيره، ميشاشه به قانون باباهاي هردوتون!

يارو ميره تو يك قهوه‌خونه، به قهوه‌چي ميگه: داش حال ميكني يك جك عربي بگم؟! قهوه‌چيه ميگه: ببين ولك، من خودم عربم، اين يارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتيه. اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز ميخواي جك عربي تعريف كني؟! يارو ميگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضيح بدم چي شد!

ملاهه ورم معده داشته، ميره دكتر، دكتره (كه از قضا ترك بوده) بهش ميگه: يك رژيم بهت ميگم بايد رعايت كني. ملاهه ميگه: چشم آقاي دكتر. دكتره ميگه: گوشت نخور، غذاي پر چربي نخور، مشروب نخور، ترياك نكش، بالاي منبر هم نرو! ملاهه ميگه: ديگه واسه چي بالاي منبر نرم؟! دكتره ميگه: اونجا گه زيادي ميخوري، براي معدت خوب نيست!

********

راستش یکی دوتا شعر طنزم هس اونارم بذارم خیال خودمو راحت کنم فعلا...

نگاهم در نگاهت كرد برخورد
خدامرگت دهد حالم به هم خورد